Tohu-bohu

Regards entremêlés sur notre joli monde...

La lutte des sexes

Dans l'enfer des soldes

(Plaidoyer pour la paix des ménages et le shopping en solitaire)

Suite à la mise en pièces de mon seul manteau d’hiver, initiative peu inspirée de Tyson, mon con de boxer, qui a provoqué en moi un terrible désarroi – dont Tyson garde un souvenir mitigé d’ailleurs –, j’ai décidé ce week-end d’aller m’en acheter un nouveau.

J'entends Relou le ringard et la Beurette

J'entends Relou le ringard chuter

And the winner is...
And the winner is...

Oh le benêt ! A ce niveau-là, c’est même plus de la connerie, ça frise le concept ! C’est pas croyab’ comme y’en a qui peuvent être relous. On en ferait un film comique, le personnage serait pas crédible. D’ailleurs, sur la photo ci-contre, dites-moi si j’hallucine, mais il  a comme un air de Mr Bean.

‘Scusez-moi, je devrais pas m’moquer, il paraît que le gars est réellement amoureux de c’t’allumasse. Et en même temps, pourquoi on en rirait pas ? S’il est vrai que des fois l’amour rend con, le père Florent Goncalves de la Loose devait forcément disposer à la base d’un bon ‘apport personnel’ avant que la petite Yalda ne lui fasse fondre un câble (pas de bol, c’est justement le seul câble qui ne doit pas chauffer quand on est directeur de prison pour femmes).

La France en proie à l'espionnage industriel

My name is Dubond. Jean Dubond

Variation sur le thème 'Travail Famille Batterie'

Ahaaa, mes gaillards ! Bande de vilains Chinois, j’vous y prends, la main sur les plans secrets de la voiture électrique du troisième millénaire ! Pas touche à notre voiture tricolore de demain, les nemophages ! Quoi, qu’est-ce qu’y a ?, ‘z’êtes pas assez nombreux chez vous, y’a pas assez de cervelles pour rivaliser avec le génie français ?!

Heureusement que vous êtes des branques, vous z’aut’ les Chinois. La direction de Renault l'a bien précisé : alors que vous pensiez avoir fait main basse sur les plans de la fameuse batterie Renault (celle qui permet de parcourir plus de quarante kilomètres en descente, et qui attise les convoitises du monde entier), vous n'arrivez à chaparder que des plans à la con, relatifs à l’aérodynamisme des futures voitures électriques de la marque au losange. Je me marre !...

2011 commence bien

 

 

Oui, cette nouvelle année commence très bien pour vous, bande de fanatiques lobotomisés, fous et connards de Dieu !

Il y a autant d'Islam dans "islamisme" que de foi dans "enfoirés" !

 

Carte de voeux musicale

Pour rêver 2011

Chers locataires de l'immeuble,

Je ne sais ce que je dois vous souhaiter après cette première décennie à l'entrée du troisième millénaire, après tous ces voeux anciens qu'elle n'a pas toujours exaucés.

Etant peu doué pour les formules, je vous adresse la virtuosité de Menuhin et Oistrakh, deux violons qui jouent leurs partitions respectives, comme nous jouons les nôtres, chacun dans notre coin. A l'instar de ce concerto de Bach, puissions-nous atteindre, dans nos tentatives de vivre ensemble, ce point de grâce qu'on appelle l'harmonie. L'équilibre.

Que nous y arrivions ou non, je nous souhaite au moins de nous en approcher. Bonne année 2011 à tous.

 

Indymedia, rêves de révolte

Indymedia - contraction de Independent Media Center - est tout sauf un concept nouveau. Il s'agit d'un archipel de sites et blogs s'articulant autour du rejet de notre société, plus précisément d'une - importante - partie de ses valeurs. Les échos des contestataires de tous bords s'y croisent dans une cacophonie de moins en moins inoffensive.

Car la nouveauté tient à l'organisation. Indymedia et autres sites qui s'auto-proclament le porte-voix des sans voix installent des "agences" virtuelles aux quatre coins du monde. Des brûlots s'allument tous les jours sur Internet, il ne s'agit pas encore d'incendies, mais ce n'est probablement qu'une question de temps. Est-ce un mal ? Est-ce un bien ?...

Une grosse grosse grosse envie de...

Surendettement ?... C'est le bon moment !

(un conseil : étalez bien dans le temps le remboursement)

J'ai beau me dire que ce n'est pas si grave, qu'il y a pire dans la vie que la fin du monde, j'ai peut-être sale caractère mais je ne peux pas m'empêcher de râler. Parce que, quand on y pense...

On s'emmerde à apprendre un tas de trucs fadasses à l'école, on se dit que c'est pas grave parce que ça servira pour plus tard. Et en fait non: j'ai d'ailleurs oublié 95% de ce que j'ai appris.

Après, on arrive dans le monde du travail, on commence tout en bas, on obéit à un tas d'abrutis, et on se dit que c'est pas grave parce que ça servira pour plus tard, quand on sera à la place des abrutis. Et en fait non: quand on est enfin à la place des abrutis, on se rend compte qu'il y en a encore toute une tripotée au-dessus.

Corée du Nord

Ah, il est bien, le fiston !

On sent qu'il tient de papa

Il y a quelques semaines, on apprenait que Kim Jong-Il, le guide suprême de la prospère Corée du Nord communiste, avait comme qui dirait quelques petits soucis de santé susceptibles de le faire passer de vie à trépas dans pas trop longtemps. La communauté internationale ne peut désormais plus dissimuler son inquiétude, réduite à croiser les doigts pour que le dirigeant recouvre la santé.

Dans sa grande perspicacité, Kim Jong-Il a compris la nécessité pour son peuple d'avoir un nouveau guide, en cas de malheur. Son choix, particulièrement inspiré, s'est objectivement porté sur celui que le Parti Communiste nord-coréen considère unanimement comme le meilleur de ses membres: Kim Jong-Un. Le hasard fait qu'il s'agit du troisième fils de Kim Jong-Il. Comme quoi la pomme ne tombe jamais loin de l'arbre.

Puisque tout le monde s'y met, alors nous aussi...

Les locaux de Rez-de-Chaussée cambriolés !!!

Une clé USB a disparu

Mais il ne s'agit pas de n'importe quelle clé ! Elle contenait le fruit de mois d'enquête et les preuves accablantes confondant les commanditaires et auteurs de l'assassinat de John Fitzgerald Kennedy, de son frère Bobby et de leur maîtresse Marilyn Monroe.

Avec la disparition de cette clé, je ne peux malheureusement pas en dire plus. Rez-de-chaussée est réduit au silence, faute de preuves !  Et c'est bien dommage, car des Français étaient impliqués dans cette affaire de sinistre mémoire, pour d'obscures raisons de rétro-commissions bloquées dans le cadre d'une vente de missiles à Cuba.

'Tendez, c'est moi, ou on se dirige vers....

Un traitement allopathique de l'affaire Karachi ?

Tout d'abord, je reconnais que "allopathique", je savais même pas que ça existait comme mot, avant d'avoir lu l'article de Marc sur ce site. D'ailleurs, vous non plus, je parie. Mais comme j'aime bien m'instruire, je suis allé voir dans le dico...

Allopathie: méthode de traitement qui emploie des médicaments produisant des effets contraires à ceux de la maladie à combattre.

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